Сергей Гончаров "Волки".

"У-уууууу-ууууу!" Кто - то завыл за дверью.

"Опять (некий) волк" - подумал я.
- Юля, подай ружжо!

"Поздно" - подумал (некий) волк. И усмехнулся.

Это была стая (неких) волков. Двое спускались из форточки на подоконник. Несколько особенно крупных
особей проникли с чёрного входа. Один серый волк и волчонок ходили по
кухне, но обнаружив голые стены и пустой холодильник отправились в зал.
Волчица забралась на диван. И где-то показался медведь. Ружьё и патроны выпали из рук. "Поздно, слишком поздно, всё кончено!" Но - я рассвирепел,
и закатав рукава пошёл в рукопашную. Юля смотрела, как хвосты, шкуры и
лапы летят туда и сюда. Медведь, волчица, волчонок, серый волк, и
несколько особенно крупных особей, и двое пробравшихся
из форточки, были уничтожены на месте, и получили контрольный в голову, а
медведь - два. Контрольных выстрела в голову.

Сергей Гончаров: "Я и мои мужские фантазии - волк, медведь и стая, и я один на один. При Юле."

Сегодня очень сильно вдохновил Матвеев, сравнив женское служение с потоками маскулинных гадин, душащих бедных братьев.

По этому поводу родился рассказ, как говорится, где волки, там и гадины.
Гадина.

Она
питалась молоком и мужскими мозгами (прямо на женских лидерских). И вы
не поверите, и молоко и мозги сами собой накладывались и наливались в
тарелочку прямо под кафедрой, прямо на женских
лидерских, женских пастырских, и мужских апостольских. Закусив, Гадина
читала морали. Её ненавидели, но она любила себя, и громко читала, не
уставая гордиться выдержкой, галстуком и осанкой. (Это была особенная,
царственная осанка древнего рода, древних змей древнего вида Гадины.)
Одев очки, Гадина грозно и правдиво отчитывала общину. Это была закрытая
лидерская - пастырская - апостольская церковь - община "Детки -
кукурузки", хранившая стены традиций, при помощи колючей проволоки,
теократического порядка, допросов, тока, и не спускавшая глаз с братьев и сестёр.

Ночью
сёстры - детки - кукурузки шили кошельки, которые предприимчивая Гадина
отправляла на чёрный рынок в Сингапур, и мастерили прочие сувениры:
браслеты, русскую матрёшку, ремни из змеиной кожи, черепаховые гребешки,
вафельные полотенца и подарочные лапти - онучи. На вырученные деньги
кормили братьев, издалека, как купеческие корабли
добывая хлеб свой. Потом, сытых и пьяных братьев выносили к воротам
общины, ожидая старейшин земли что-бы, как написано, они стали
известными, прямо там, у тех самых ворот. Братья
грелись на солнышке и пели песни:"Ну кто нашёл добродетельную жену, ну? Я
нашёл добродетельную жену, ну! Дорога ли жена, на? Да, да, цена её выше
жемчугов, гов!"

Ну, а пока пелись песни, и велись самые важные в
мире беседы, другие сестры - детки - кукурузки, задумывали о поле,
приобретали, продавали, садили виноградники, делали ковры и открывали
длани нуждающимся, не забывая меж тем вставать ещё
ночью, и раздавать урочное служанкам своим. Также они, крепкие и
красивые, протягивали руки к прялке, и перстами брались за веретено,
заботясь о двойных одеждах, добывали шерсть, лён, и с охотою работали
своими руками. Вечером братьев заносили домой, и ложили спать, ведь они очень уставали, обсуждая мировые проблемы со старейшинами земли. У ворот.

Ночью
Гадина обходила лагерь, выбирая самую сочную, спелую и умную мужскую
голову. Выбрав, ставила крест мелом на макушке:"Съесть!" Это был
ритуал.( О пропавших без вести братьях говорил, что унёс Бабайка, Волчок
Серый Бочок, или Косолапый). Все верили, боялись, но быстро забывали.
Утром мозги были готовы. Вот так они и жили. Потом, говорят, их накрыла полиция, сестёр посадили (и кто-то даже получил вышку), а братьев амнистировали. Но, многие из них
так и не пришли в себя, и по привычке, как и прежде, в обед приползают к
первым попавшимся воротам, говорить со старейшинами земли.

Кто Вы?
- Я - исихаст!
- И давно?..

Я волком бы
выгрыз
исихастизм -
К вере
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
такая секта

Исихаста берут -
как бомбу,
берут -
как ежа,
как бритву
обоюдоострую,
Матвеев берет
исихастку,
как гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую... (Из сборника анекдотов "Общение на Светильнике")

... У меня есть маленький пушистый друг - Муха. Это очень крупная,
ручная муха, она ездит на правом плече, и выполняет команды "Взять!",
"Наказать!" и "Принеси кошелёк!". Это очень выгодный друг, его не видно
на плече, он мало жрёт, за ним не надо убирать. Он может пропустить
рюмашку и поговорить по душам, найти носки и тапочки. Я очень люблю
этого сорванца и балую новыми вещами: купил ему красную курточку,
кожаную бандану и новые сапоги-казаки с подбойками. У Мухи есть
табельное оружие, лассо и нож.
И ... галоперидол - форте.Нервы шалят.
Он православный. Вместе со мной он ездит на все службы и даже подпевает клиросу: "Бз-бз-быз-быз-быз".
Я
зову своего лучшего друга просто - Опиум. Это Муха - мальчик. Вместе с
ним мы любим проповедовать о том, что выражение "Религия - опиум для
народа" не про нас!
Опиум любит вареньице, и лакает из самой серединки,
в основном, вишнёвое, и клубничный конфитюр. Иногда, он навещает моих
злейших врагов и наказывает: приносит золото, паспорта и кошельки.
Благодаря Опиуму мы приобрели новый автомобиль и дачу в новом
православном микрорайоне Нью-Васюки.
Мой злейший враг - харизмат Алёна. Это очень опасный, увлекающийся, душевный человек.
Это сразу видно. Это лиса, готовая завести в погибель. Таких врагов мы с
Опиумом в одиночку не берём: старожилы Нью-Васюков ходят в крёстные
ходы в золотых шубах, и зажимают в кольцо. К таким Опиум проникнуть не в
силах, потому что харизматы бодрствуют, шумят и празднуют. Мы, батюшки,
матушки, тётушки и дядюшки против! Да, а ещё ткачиха, повариха, и
сватья баба Бабариха ))) На стенах наших храмов висят ориентировки на
таких дам. Будьте осторожны - это хищницы с лицом дитя! Звоните 03.

Или что нибудь в этом духе, только от лица православия... Например про омут харизматии, или волков в шкурах ягнят...

Пирушка.

Муха только что вылупилась из яйца, расправилась и поползла подкрепиться
Рядом
с ней расправлялись только что вылупившиеся домашние тараканы, с мягким
бледным брюшком, которые тоже куда-то ползли. Наверное тоже
подкрепиться... С потолка спускались одутловатые новорожденные пауки, а
из грязной, мокрой шубы, забытой кем-то на полу подвала вываливались
блохи и мошка. "Мы все хотим подкрепиться!", кричали они. Слева
двигалась колонна блестящих, лоснящихся червей. Справа маршировали
хрупкие многоножки и клопы."Кашу! Кашу! Кашу!", скандировали они, "Хотим
жрать!".

Вдруг на камень уселся один из самых крупных тараканов, и принялся курить опиум. - Нормально, - сказал он. Налетай!
Скоро все членистоногие, мягкотелые и восьминогие лежали на полу в розовых облаках и рассуждали о религии.
Казалось бы - такой примитивный микросоциум, и такие странные, я бы даже сказала, из ряда вон выходящие дела в обычном подвале.
Мораль,
не оставляйте опиум, краску, клей, пакеты и другие наркотики в местах,
доступным насекомым. Кто знает, может это сыграет роковую роль в жизни
человеческой цивилизации.

Посидела несколько дней на Ответах (от скуки), в разделе "Политика. Общество."
Одно
и тоже - "Ленин. Сталин. Путин - псевдоним?"; "Масоны повсеместно?";
"Махровые каменщики?"; "Масоны превращают в быдло россиян?";
"Кремлёвская засада - что дальше?"... И вот родился очередной стих.

«Недовольный вольный каменщик и довольный вольный мастер»

Вольный каменщик невольно камень
на пол уронил.
И вы чё думаете, ему было не больно?
Было больно – но простил.
Он простил .
И ведь это было только начало –
после того мастер ударил нечаянно
В лоб молотком. Нечаянно тоже – они строили дом.
Строили дом.
Мастер спросил: Вольный каменщик, тебе не больно?
- Да есть немного…
А потом он нечаянно задел его отвесом.
И как-то по-нехорошему посмотрел на него.
«Ого!», подумал подмастерье.
- Мастер, а больничный и молоко?
- Иди работай, сказал он.
- Я не должен чувствовать боль, я должен благодарить
Всевидящее око, и поклониться ему?
- Да – око ждёт тебя. Поклонись оку.
Ведь мы на стройке – и должны строить
На благо цивилизации,
Выгодно построить,
Выгодно продать(метр 50 000) установить немецкую сантехнику,
И шведские диваны.
- И мы должны быть самыми умными, мастер?
- Да.
Это было на стройке в новом микрорайоне.
После этого один из них достал циркуль, стёрку, ватман и карандаш ТМ.
- Ого!
- Ну а ты как думал…
Они начертили круг сели, взялись за руки и начали петь
«Солнечный круг небо вокруг!»
Кто-то хотел помешать им, но люди сказали
- Это же каменщики. Пусть поют.
А всевидящее око проткнули ржавым гвоздём (мастер украл на стройке.)
Крови было…
А потом – прочь, в озеро огненное.
Там был плачь, и скрежет зубов.
Подмастерья аж передёрнуло, аж передёрнуло.
Не верите? А ведь это правда.